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『朝比奈まふゆ』中心|好孩子(1 / 31)

※字数约2k

「xxx嘴巴真甜呢!哪像我儿子,说不出好话就算了,还一天到晚在那边嫌我烦。」

「xxx也觉得这样很好吧?……你们看,连xxx都同意了!」

话语从我口中倾吐而出,被你们听见,被我听见。

这些话是由我说出的,组织这些语句的是我的声音──但,好陌生。这,真的是我说的吗?

不是哪里的音调走偏,不是有些断句出现错误,不是某部分表达的意思不够jg确,全都不是。就只是觉得,即便没有「我」,还是能说出这些话。

但,还是有些不安。

突然,铁锈味的yet充满口腔,随後沿着嘴角滴滴答答的落在地上,形成红se的小点。

我疑惑的看着数量越来越多,增加越来越快的血渍,思索着原因是什麽。

我想,我大概是割破了自己的喉咙。

我其实也不清楚自己为什麽要这样做。

明明就知道这麽做会让自己难以呼x1,明明就知道这麽做会让自己在痛苦时无法呼救。结果,我还是这麽做了。

这样也好,因为这样就能避免「我」说出多於或不该说的话。

「xxx你上次做的很好,这次也交给你没问题吧?」

「xxx,这边就交给你一个人罗。」

我伸手接下你们递来的各种东西,一个一个,越来越沉。

在移动它们排出优先顺序时,关节不断发出声响,喀啦喀啦,像在抗议般一直吵个不停──这,好像不对。

当然,按照常理,如果超过自身能承受负荷,出现这些怪声是再正确不过的事。因为,这是一种警告,给「我」的警告。

可是,我不需要。

下一秒,我无法弯曲我的手指,也无发法收张我的手掌,伸直双臂可触及的距离也变短了。

我困惑的举起手臂,却什麽都没看到。答案好像很明显了。

我想,我大概是砍断了自己的双手。

我也许理解自己为什麽要这样做。

就算会因此无法再听到毁坏前的警告也行,就算会因此触碰不到身边的人也行。可能,我认为要这麽做。

这样b较好,因为这样就可以避免「我」向任何人求助。

「xxx你对那种地方没兴趣,对不对?」

「我们是要去打街机,xxx那麽认真读书的人怎麽可能会跟我们去玩。」

你们每说一句,我就在地图上画上一个叉,鲜红的,像是埋藏着宝藏,又像是禁止通行。

我照着地图挪动步伐,在碰上红se叉叉时转向,就这样一步一步,顽固地走着、走着──这,不是我该做的。

我期待着能看到未曾见过的景se,期待着能认识不同的声响,期待着能拥有新的乐趣。

对「我」来说,其实只要不是这里,哪里都好。

最终,我回到最初站立的地方。

无预警的,身t直接倒地,皮肤与不知是何种材质的地板摩擦过後发热。骨头在撞上坚y的地面後,有种如击鼓般规律的痛感传来。

我呆呆的望向下肢,确实还在,只不过明显的扭曲变形。

我想,我大概打断了自己的双脚。

我应该懂自己为什麽要这麽做。

即便意识到会因此永远失去自由,即便意识到会因此在想逃跑时无法迈开脚步。因为,我应该这麽做。

这样就好,因为这样就不用担心「我」会去任何地方了。

「xxx喜欢这个?你是不是说错了?应该是左边这个吧。」

「xxx想成为医生啊!老师相信你一定能成为优秀的医生。」

我,一次次,顺着你们所指的方向看过去。

也许是巧合,也许是默契,也许是预谋,你们全都指着同一个方向,没有一个偏移在我曾考虑过的那个──这,是我的错吗?

从无法确认是否为终点的地方有红线延伸过来,它綑绑在我身上,把我往你们所指的方向拉动。

因此就算我闭起眼,也还是知道该往哪里前进。彷佛在告知「我」,不需要思考了。

於是,我选择接受。

下个瞬间,先是鲜红,再来转变成漆黑,两种颜se交互占满我的视野。

可以感受到有温热的yet涌出眼眶,顺着面颊的曲线滑落。我第一反应以为是眼泪,但这不可能。

我不知道该怎麽做,只好单靠猜想。即使只有一种可能x。

我想,我大概刺穿了自己的双眼。

我知道自己为什麽要这麽做。

如果因此就这样无法望见其他的选项也罢,如果因此就这样丧失认识其他事物的机会也罢。毕竟,我得这麽做。

这样是正确的,因为这样「我」就不必为了思考什麽而感到焦虑。

「能有xxx这麽优秀的nv儿,爸爸妈妈很骄傲喔。」

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